Оглавление:

1. Вводная
2. В небе
3. Под куполом
4. Приземления

Часть 2. «В небе»

Данная часть повествует обо "всех" "неприятностях", свершившихся со мной и моими друзьями на этапе "от покидания борта до раскрытия купола"!

Начну, наверное, с самого неприятного – "АВАРИЙНАЯ ВЫБРОСКА"! Одно из самых жутких приключений в жизни парашютистов, т.к. никакими СВОИМИ действиями ты повлиять на происходящее не можешь, а только с каким-то заискиванием ждёшь команду пилота "Покинуть борт"!!!… Все, кто занимается "групповой…" знает, что для сбора БОЛЬШОЙ формации необходимо как можно с меньшим интервалом между первым и крайним парашютистом покинуть борт ЛА. Имеется несколько способов и методик добиться этого. Однако!… За всю свою "прыжковую" жизнь я не видел ТАКИХ результатов (и способов!) по скоростному покиданию борта, какие были при "аварийках"!!!

Первый раз произошло это в "Лисьем Носу" году в 1991, кажется. За "рогами Антона" сидел тогда наш Командир (кличка, призвание, суть и образ жизни, официальная должность – … парашютного звена!) Костя Кузьмичёв!

Добрейшей души человек! Пилот – АС, прошедший Афганистан! Влюблённый в небо как все мы, … вместе взятые, … а может и чуточку побольше! Всю жизнь учивший прыгать молодёжь, … в т.ч. и моджахедов в Афгане… хм, БЕЗ парашютов!… Короче, – любили мы его и уважали очень сильно!!! Как Вы понимаете, с чувством юмора у Кости тоже всё было в порядке… "Невесомости" в "Антоне" многим запоминались по синякам на "пятой точке", один из спортсменов, помню, неделю прыгать не мог из-за шока, испытанного на "сборах". Он не вовремя проснулся в момент набора высоты для "тридцатки"…, но, что б было понятно… м.м.м…, несведущим…, в начале поясню!

Сборы – это когда идёт подготовка к каким-нибудь значимым соревнованиям, ну или просто плановые сборы – нужно, типа, руководству куда то "выше" доложиться, что работаем! Просто так хлеб не едим! Готовимся, повышаем уровень!!!… Вот! А то, что на Ан-2 нет никакого "автопилота" я думаю пояснять никому не надо?!?

Так вот, на тех самых сборах напрыгивают спортсмены ПОМНОГУ прыжков. График "работы" выглядит примерно так: подъём в 05.00 час. – в 06.00 час. "колёса в воздухе", потом перерыв на обед и снова всё по кругу: укладка – прыжок – разбор прыжка – укладка – прыжок…. И так до ужина. После которого, – разбор "прыжкового" дня, укладка, "наземная", и "ОТБОЙ"! Выматываются ребята несказанно! Особенно (по секрету!) из-за почти полного отсутствия сна, – кто ж спит то в ТАКОЙ компании! Ночью у нас забеги до магазина, до огородов (закусь!), до соседнего барака (казармы)…, ну, в общем, не ДО СНА!!! Поэтому НОРМАЛЬНЫЙ сон спортсмены "догоняют" во время набора высоты, благо на "тридцатку" старенький "Антон" карабкается от 30 минут и более.

Не утомил?

Так вот, сидит наш спортсмен в хвосте самолёта, "догоняет" то, что ночью должен был делать и вдруг чувствует, что не всё в порядке в окружающей обстановке, интуиция так сказать…, открывает он глаза и видит…

А видит он ту самую "интуицию", в лице Кузьмичёва, которая стоит перед тем спортсменом и трясёт его за плечо со словами: "У Тебя спички есть?!!".

Вот Вы скажите, ну и что тут такого? На что я Вам отвечу – ДА НИЧЕГО!!! Я тоже сидел на том борту и когда Костя подошёл ко мне с ЭТИМ же вопросом (разбудил ГАД!!!) – я ему и ответил: "Костя, ну Ты даёшь! Откуда здесь то! На земле есть – приземлимся, я Тебе коробок подарю!" На что Кузьмичёв, со свойственной ему манерой, ответил, цыкнув зубом, – "Курить охота!!!" и пошёл спрашивать других спортсменов. О том, что "за рогами" никого нет, я как-то даже не подумал, привыкнув верить Командиру во ВСЁМ безоговорочно!…

А вот наш герой, т.е. ТОТ спортсмен видать более интеллектуальный (чем я и другие) попался! Он как увидел Костю с "Беломориной" в зубах, да расслышал его вопрос, так и кинулся в открытую дверь самолёта.… Только Командир и успел его поймать уже в дверях за "круговую лямку", со словами: "Ты куда?!!". Спортсмен, дико озираясь: "Туда!…" и рукой в сторону двери. На что Командир, спокойненько так: "У всех ТАМ есть! У Тебя С СОБОЙ есть?!!" Спортсмен, крутя головой с выпученными глазами: "НЕТ!". Костя молча сплюнул в открытую дверь и со злостью так: "Чёрт! Курить то как охота!!!" и уже к спортсмену: "Ты чё скачешь как козёл?! Рано ещё!". Спортсмен, падая обратно на сиденье, с дрожью в голосе: "А ТАМ кто?!" и кивок в сторону кабины. Командир, зло, глядя на него: "Никого". И уже с подозрением: "А что?". Спортсмен, ничего не найдя, что ответить, только молча открывает и закрывает рот…. Командир зло оглядывает всех (уже проснувшихся от вышеперечисленного шума и с интересом наблюдающих за развитием ситуации), снова зло сплёвывает в дверь и издаёт: "Через десять минут "затягиваться"!!!", после чего с гордостью обиженного бизона удаляется в кабину лётчика самолёта, летящего самостоятельно….

После того случая я всегда носил в левом коленном кармане комбеза "чирку" со спичками.

Ну, как Вам персонажик?!? Понравился?

Продолжим!

Я уже "заикался" чуток ранее о "невесомости", так вот, это занятие было одним из любимых "дел" у Командира. Он нас таким вот образом приучивал к аккуратности, бдительности и сноровке. Он всегда считал, что на борту самолёта УСЁ должно быть У ПОРЯДКЕ!!! Те, кто налетал с Костей не один час "полётного времени" знали, что если в верхней части обреза двери, соединяющей кабину лётчика с "салоном" самолёта появляется ехидно улыбающееся лицо Командира, – жди "НЕВЕСОМОСТИ" (или какой-нибудь другой "гадости") с секунды на секунду!

Для несведущих! Если в полёте самолёт выполнит манёвр, называемый "горкой", а именно, в начале – резкий набор высоты, а затем пилот "отдаёт рога от себя", т.е. "слегка пикирует", то наступает кратковременное состояние, очень похожее на настоящую невесомость! При этом все предметы в салоне вдруг взлетают к потолку, теряется чувство "верха-низа"! Данным "трюком" готовятся космонавты на т.н. "летающей лаборатории", а также выкатываются богатенькие "туристы" для острых ощущений!

Старенький "Антон" не предназначен для ТАКИХ трюков, но если ОЧЕНЬ хочется, то ….

Кто не испытывал ЭТОГО на себе, тот конечно же многое потерял! Со стороны ЭТО выглядит довольно забавно! Но вот если сам проворонишь момент и не окажешься к нему заранее готовым, то уже над Тобой будут смеяться Твои друзья!!! Я, обычно, заходя в "Антон", сразу же проверял откидное сиденье, – зафиксировано ли оно или просто так стоит на подножке? Если кто не знает, там такой фиксатор есть – поворачивающийся! Если его не сделать КАК НАДО – то при "невесомости", мало того, что взлетишь вверх, так ещё и ГРОХНЕШЬСЯ вниз, – НА ПОЛ!!! Потому, как "предательские" сиденья при "невесомости" складываются самостоятельно!

ВЕСЬ процесс выглядит следующим образом: заметив в обрезе двери "доброжелательную" улыбку Командира или вовремя почувствовав первый этап "горки", спортсмены хватаются за что-нибудь стационарное и крепкое. Те же, кто "проворонил" – умудряются проявить на своих лицах столь богатую гамму чувств и переживаний, что окружающим они (эти "гаммы") запоминаются НА ДОЛГО! Девушки преимущественно взлетают под потолок под аккомпанемент собственного визга, схожего со звуком работающей циркулярной пилы. При этом они, как кошки, пытаются ухватиться за что-нибудь непременно в нижней части салона, в т.ч. и за своих соседей! Я в таких ситуациях старался всеми силами уклониться, и вовсе не из-за злорадности или вредности собственного характера, просто ОДИН раз я сделал ошибку – "протянув руку помощи", и больше не хочу! Мало того, что дивчина сдёрнула меня самого с жёстко зафиксированного сиденья (при невесомости факторы "масса – сила – усилие" меняются местами), пробила своими ногтями ткань комбинезона и кожу (до крови!), взгромоздилась, именно как кошка на сук дерева, – на мою верхнюю половину туловища. Так ещё и ВСЕЙ своей массой (вместе с "Дубом" и запаской!!!) проштамповала меня к полу, когда самолёт "вышел" на нормальный режим полёта, т.е. "невесомость" кончилась! Как я тогда ничего у себя и в самолёте не сломал (не считая, в блин смятой пачки сигарет и переломанной в двух местах шариковой ручки) – ума не приложу!!! Правда, от прыжка с 1600 пришлось отказаться в пользу 1000 метров, т.к. в глазах "слегка" было темно и время от времени там вспыхивали цветные сполохи!…. Между прочим, именно после этого случая я нашил дополнительные защитные элементы из кевлара в свой "мягкий" шлем (его теперь можно смело вместо каски использовать!).

Мужики же обычно реагируют на наступление "невесомости" слегка с запозданием! На долю секунды они замирают в оцепенении в той позе, в которой их застала "сия напасть" – при этом очень сильно напоминая, во всяком случае, лично мне, произведения музея мадам Тюсо, в разделе "маски смерти". После чего, также пытаются найти "точку опоры", при этом, размахивая руками и ногами с такой силой, что рискуют покалечить окружающих (и ржущих в ЭТО время!) друзей. Поведение некоторых, зачастую бывает крайне неадекватны. Так, один "товарищ", после того, как взмыл под потолок самолёта, вдруг, вместо того, что б хвататься за чего-нибудь или кого-нибудь, завыл тоненьким голосом и дёрнул кольцо…. Одна из "медузок" "Утехи" так влепила в лицо другому парню, что разбила ему губу, чуть не лишив зуба!

Таким вот образом Командир получал ВСЁ и СРАЗУ! Т.е. удовольствие от очередной гадос…, пардон, шутки. Проверял нас на бдительность, – зашёл в самолёт, – проверь крепление сиденья! Умение вести себя в экстремальных ситуациях, а за Костей всегда было "заднее" слово при переходе на "крыло", назначении на тот или иной трюк на праздник или "показуху" и т.п.!!!

Вот значит как!

Теперь, после столь длительного "запудривания Вам мозга", или того, чем Вы там думаете, я вернусь к началу темы, т.е. "аварийной выброске". Благо, более-менее подробно, охарактеризовал Вам личность нашего Командира!…

Так вот лето 1991 года, за "рогами Антона" в очередной раз сидит Командир, и мы набираем высоту для "тридцатки". Всё как обычно…. Спортсмены, что бы скоротать время, травят анекдоты, рассказывают друг дружке смешные и страшные истории, кто-то просто смотрит в иллюминатор….

Вдруг наш "Антоха" будто слегка "поперхнулся" и дёрнулся всем "телом" (фюзеляжем). Мы за своей болтовнёй и не заметили ЭТОГО, как вдруг в обрезе двери пилотской кабины появляется серьёзное лицо Командира и спокойненько так: "…Пошли все вон!". Мы, естественно принимаем его слова за очередной способ "подбодрить" или подколоть нас. Но следующие слова Кости, прозвучавшие с характерным металлическим обертоном, развеяли все наши мысли и сомнения в необходимости выполнить его команду!

"ПОШЛИ ВСЕ НА Х…!!!!!!!!!" и уже тоном ниже: "Двигателю пиз…ц!!!"

Вы мне, скорее всего не поверите, но мне показалось, что мы ВСЕ "вышли" с борта ОДНОВРЕМЕННО! Причём, не снимая "грузовую" дверь!

Запомнить те короткие мгновения, скорее всего, просто не возможно, ибо к ним человек НИКОГДА не готов! Но мне показалось, что в дверь я выпрыгивал прямо с места, где сидел, в прочем, как и другие! Помню, что нижнее крыло самолёта и всю нижнюю полусферу мне закрывали две спины с ранцами парашютов, при этом от одной из них я отталкивался руками. По моей собственной же спине (ранцу) скреблись еще, чьи то руки, после чего я ощутил довольно значительный пинок в "пятую точку". Нарастающий поток начал щекотать ресницы и размазывать вид окружающего, после чего я сообразил надвинуть очки и, взглянув на высотомер (как сейчас помню – 1400!), начал затягивать (в падении!!!) систему. Возможно, именно с этого дня я и начал осваивать FF. Т.к. в тот момент, когда я поправлял ножные (бережно поправляя "ценности" между ними!) я заметил, что нахожусь "вниз головой" и прямо передо мной "свистит" в таком же положении Андрюха Андреев, занятый тем же, что и я! Незабываемая картина!!! Морда серьёзная такая, набегающий поток перебирает ему щёки, очки болтаются на затылке (не успел одеть!), руки шурудят в паху и взгляд, куда то во внутрь себя….

После чего я огляделся и заметил, что падаем мы довольно плотной группой, протяни руку и можно свободно формацию собирать. Нам ещё значительно повезло, что набор высоты выполнялся фактически над аэродромом, поэтому тречиться далеко не пришлось! Приземлились ВСЕ нормально, в т.ч. и "Антон" с отключенным двигателем. Но переживания от ТОГО случая надолго засели в мою голову, как, в прочем, и моих друзей, с которыми мы иногда вспоминаем его за "чашкой чая"!!!

Уф!!!….

Что-то утомился я "слегка"! сделаем перерывчик!

Ну что? «Поехали» дальше?!?

Профессионализм наших (ДЗоновских) лётчиков – это вообще отдельная тема для разговора или рассказа. Но уж я её затрону только в части касаемо совмещения с выполнением прыжков. Хотя…

Наверняка Вы и сами классифицируете своих пилотов по особому статусу: тот – «О! Классно!!!», другой – «Блин! Вот «повезло» - так «повезло»!!!» и т.д. Я, лично, проникся этим чувством с переходом в разряд «начинающих спортсменов», когда стал осваивать «выход на мотор». Потому как иной пилот, «прибирая газ», просто «сваливал» парашютистов, а другой «размазывал по потоку», - выдерживая «заданную скорость»! Надо бы отметить, что УЧИТЬСЯ отделяться «на мотор» всё же лучше на скорости! Быстрее доходит!!! Да и внешне ОЧЕНЬ эффективно! Человек шасть за обрез – др-др-др-др по борту!!! Да и заклёпки всегда блестят – отполированные!!!

Была ещё у наших пилотов одна «забава», когда они соревновались между собой на «точность»! Суть данного соревнования состояла в попадании каким-либо предметом (ботинок, пирожок или т.п.) в «мишень»! Которой обычно служил стол РП (руководителя полётов/прыжков). Бросок предметом исполнялся либо непосредственно самим лётчиком в форточку пилотской кабины, либо выпускающим – по команде пилота! Здесь особой взаимосвязи с прыжками как бы не было, однако с учётом того, что данная «мишень» располагалась в непосредственной близи с укладкой, то уж извините…. Не один раз приходилось втягивать голову в плечи после команды «Воздух!». Костя и здесь рекордсменом стал, влепив недоеденным беляшом прямо в журнал проверки «стартового осмотра», лежащего на столе.

Ну, да ладно!

Вернусь-ка я к его проделкам, что он творил с нами.

Ниже описанный трюк описать в точности не смогу, поскольку пилотирование летательных аппаратов изучал довольно посредственно. Но внешне выглядело это следующим образом:

Была такая привычка у Васи Куприянова определять «точку отделения». Садился он перед открытой дверью самолёта на коленки, упираясь ими в порожек двери, и руками тут же пристраивался. Голову высовывает наружу и смотрит – где же ему «бедному» то отделиться так, что бы особо не затрудняясь с управлением купола попасть в круг! Лицо ему набегающим потоком ворочает и со стороны кажется, что Вася молиться! Мы его часто подкалывали: «Ну, что Вася? Помолился? Теперь прыгать будешь?». Он только в ответ: «Дураки!!!» и раз!… Исчез за обрезом…

Костя его тоже постоянно подкалывал, а иногда и злился: «Да ё-моё! Как ни гляну в зеркало обзора – так голова Куприянова торчит!». Ну и решил видать Командир, отучить Васю «проветриваться»!…

Мы тогда «на точность» шли с 1200. По «полборта» выпрыгивали и «по высотам» раскрывались (если это кому-нибудь что-то говорит!). Вася, как опытный спортсмен первым должен был отделяться и занял свою любимую позицию «помолиться»! Мы за его спиной пристраиваемся, «ножные» поправляем. Вдруг самолёт совершает какую то непонятную эволюцию, в чём-то схожую с началом «невесомости» и боковым креном одновременно! И мы с удивлением наблюдаем, что Вася, в той же позе иеромонаха, НО «сидит» в воздухе, за бортом самолёта!!! Немая сцена!!!…

Самое, что удивительное было, так то, что Васю НЕ сдувало! И он продолжал самостоятельный полёт, так сказать параллельным курсом!

Продолжалось ЭТО всё не более 1-2 секунд, после чего что-то видимо «смутило» нашего «брата во грехе» и он оглянулся!…

Боже мой!!! Я в жизни не видал ТАКИХ, широко распахнутых от страха и изумления глаз!!!

Василий, как кошка, всем телом извернувшись, хватается обеими руками за обрез двери и делает «силовой на две»! В этот момент самолёт снова качнуло, но уже в другую, противоположную сторону. И Вася, под действием собственной силы, умноженной, как было сразу заметно – МНОГОКРАТНО! А также под влиянием манёвра самолёта не то, что запрыгнул ОБРАТНО, он ВЛЕТЕЛ!… Попутно повалив нас всех, кто уже стоял, готовясь к прыжку. Суча руками и ногами, он, прямо так и скажу, ПРОМЧАЛСЯ по-пластунски по образовавшейся свалке тел и парашютов к кабине лётчика и уже оттуда выдал: «Что?… Что? Что ЭТО было???!!!».

Мы же, обалдев от увиденного, только рты пооткрывали, да особо придавленные, снизу, начали материться!

В этот момент, в обрезе двери пилота появляется УМИРОТВОРЁННОЕ лицо Командира, который так спокойненько: «… Вася, а чё это Ты руками то не махал? Смотрелся, так прямо скажу – ВЕЛИКОЛЕПНО!!!…».

Ну, дальнейшие «звуковые эффекты» я повторить Вам не смогу, поскольку довольно редкостные изречения русского фольклора, низвергнувшиеся из уст Куприянова, просто потонули в громогласном общем хохоте…

В последствии, уже на земле, за бутылочкой, м.м.м… кажется пивка, мы расспросили Васю о его чувствах, которые он пережил в тот момент. На что Вася, как человек крайне не злобный, а наоборот – очень миролюбивый, нам поведал:

«…Да, в принципе, мужики, я сам то ничего сразу и не понял! Сижу, смотрю вниз, как «круг» на «боевом» проходим…. Ветер морду, как всегда, полощет! Вдруг чую, – поток пропал куда-то! Я голову поворачиваю и вижу две вещи: довольное и улыбающееся лицо Командира в зеркале и то, что я уже за бортом,… почему-то!…. Главное, что я и не подумал, что на мне парашют и бояться, как-то не стоит. Мне вдруг стало страшно из-за того, что я ещё не прыгал, а уже почему-то не в самолёте!… Дальнейшее, как-то автоматически получилось. Я себе даже не могу представить, как я в самолёт-то обратно заскочить умудрился…».

Самое, что интересное, что Вася всё-таки прыгнул тогда, не взирая на пережитый стресс! Вот, что значит «сила искусства»!!!

Ну, что ещё Вам такого рассказать про Костю?

Ага! Кстати, после выхода первой части данного «произведения», мне поступили (неожиданно для меня – столь бурные!) отзывы от части «благодарных» читателей!…

…И не надейтесь! Морду разбить мне ни кто не обещал! Наоборот! «Калеки по несчастью» рассказали мне свои, аналогичные истории, среди которых мне очень понравилась история парня под ником «Антитанк»:

Слушайте!

Служил наш друг «Антитанк» в каких-то жутко секретных войсках, которые охраняли не менее жутко секретные объекты и их оборудование. И случилось то, что должно было случиться однажды, – пришлось ему, в один ужасный день, сопровождать в качестве командира отделения один «неприметный» такой зелёненький контейнер, который необходимо было срочно доставить из Читы в Хабаровск. Почему данную «ценность» необходимо было охранять отделением автоматчиков, а не МиГами, «Антитанк» задумался уже позднее – после возвращения домой и пережитого потрясения (в прямом смысле этого слова!), в результате которого стал ДИКО ненавидеть форму пилотов Российской армии.

Так вот! Первую часть «марлезонского балета», т.е. доставку контейнера, провели «без сучка и задоринки». А вот на обратном пути…

Немного возвращаясь назад, т.е. к своим словам о «доброте и радушии» наших пилотов, хочу сообщить, что удел «крылатых» издеваться над нами – «ползающими» (по их мнению!) относиться к их ВРОЖДЁННОМУ качеству! Поэтому, на обратном пути решили пилоты, так сказать – ПОШУТИТЬ!!! Хотя, надо отдать им должное, что хоть предупредили! Для чего один из пилотов, зайдя в салон Ан-26, так ненавязчиво, с садистской ухмылкой поинтересовался, а не обладают ли наши сухопутные «братки» информацией, как их «героические» братья-пилоты осуществляли манёвры в знойном небе «дружественной» нам республике Афганистан? А именно при заходе на посадку?…

Наш герой «Антитанк» обладал данной «ценной» информацией, благо его старший брат удостоился чести послужить в этом месте земного шара. Хотя информацией «Антитанк» располагал несколько недостоверной – с «чужих» слов! Поскольку, обладая ею НЕПОСРЕДСТВЕННО – он бы повёл себя несколько иначе! Но, что делать!…

Учитывая то, что в салоне самолёта находился ещё «старший по званию» – капитан из в/ч, где служил наш герой, то «Антитанк» НЕ благоразумно (а может и наоборот – надо же опыта и на собственных ошибках набираться!) промолчал. Капитан же ответствовал пилоту, что: «…Знает о героической деятельности наших «ястребов» и «орлов» почти всё, но так, как в Афган его не заносило (нелёгкая!), то столь ценных и ТОЧНЫХ сведений он НЕ имеет!…»… После чего ВСЕ «пассажиры» выслушали крайне оптимистическое обещание стюардесс…, тьфу, ты!… пилота: «Ну, ща узнаете!…», после чего последний удалился в свою кабину (слегка покачивая бёдрами – шутка!)…

При рассказе «в живую», в этом месте я бы сделал многозначительную паузу, т.к. среди моих друзей очень много как пилотов, так и «афганцев», которые бы начали ржать до слёз минуты на 3-7 и более. Но утомлять Вас я не буду!

Далее происходит следующее: наш герой «Антитанк», поминая слова старшего брата, хватается ОДНОЙ рукой за сиденье, на котором сидит, а другой мужественно сжимает свои яйц…, УПС! ПАРДОН! Конечно же, – вверенный ему нашим государством автомат. Знал бы САМ, что его ждёт – бросил бы эту железяку (я об автомате!) на хрен! Т.к. самолёт, в этот момент делает «полубочку» и с высоты 6-7 тысяч метров выходит на «четвёртый разворот». Дальнейшее, я опишу словами самого «Антитанка»: «…Когда отрицательная перегрузка достигла максимума, я оторвался от скамьи, крутнулся в воздухе почище любого фрифлаиста и очень хорошо впечатался головой об стенку. Искры, вылетевшие из моих глаз, осветили отсек и парящего рядом капитана... АКС у меня из руки, естественно, выпал, и я плюхнулся точно на него. К счастью, он в тот момент лежал плашмя…»…

Естественно, что происшедшее вызвало у нашего героя только «положительные» эмоции, ибо: «…Когда я очухался (уже после посадки), у меня очень сильно чесались руки – придушить летчиков, перестрелять техников, взорвать все самолеты и разрушить аэродром, выломав голыми руками плиты из бетонки…»…

Так то, господа – пилоты! «Мотайте на ус!»

Да!!! Вернёмся-ка мы к Косте Кузьмичёву! Он «конечно» же, не «такой» изверг!!!

Так вот, была ещё одна «мулька» у Кости, которой он, правда, пользовался очень редко. Ибо чревата данная «проказа» при НЕправильном исполнении травмами для парашютиста.

Заключалась ЭТА «шалость» в том, что ранее описанная мной «невесомость» исполнялась в момент отделения парашютиста от самолёта. При этом было САМОЕ важное угадать «момент истины», т.е. время выполнения манёвра самолётом.

Из самолёта ЭТОТ «трюк» не рассмотреть! А вот кому довелось ЭТО пережить САМОМУ!!!…

Я уже не помню, кто из моих друзей столь доходчиво описал мне свои чувства…. Надо, вообще сказать, что друзья у меня ОЧЕНЬ «СКРОМНЫЕ», кхм… хм…, люди. Довольно благосклонно принимают тот факт, что я позволяю себе наглость описывать пережитое ими. Реагируют крайне спокойно (фраза: «А где мой процент гонорара?» – меня уже ДОСТАЛА!!!!!!!).

Так вот!…

Назовём ЕГО Юрик! (Да! Да!!! По наглой, рыжей морде!…). Короче был это Юрка Кузнецов по кличке «Терразини», помните сериал про «комиссара Катани»? Вот! И Юрка был адвокатом!

Не знаю уж, чем он не угодил Командиру – видно так «карта выпала»!

«Пошёл» как-то Юрка на «тридцатку», т.е. с 2200 метров «крутить комплекс».

Ну, всё как обычно! Встал, затянулся, изготовился…. Пошёл!!!

Вышел «на мотор», только собрался «гасить горизонт»…. Мать честная!!! А самолёт-то не от него отлетает…. А почему-то – ПОД НИМ летит!!! И не по горизонту, как обычно! А вниз удаляется…. НО, в горизонтальном положении!

И пришла в этот момент мысль в голову Юрика, что что-то не так стало в этом мире – гравитация поменялась местами! Что «падает» он не вниз – на Землю, а в небо улетает!…

А так как задание было у него всё-таки «правый крест», подразумевающий, опосля конечно, и работу «на точность», т.е. приземление, а не улёт в космос, то принял наш Юрик ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ!

Дабы не допустить «происки» гравитационных полей – РАСКРЫТИЕ!!! А там, уж, как-нибудь, может и успокоиться «тяготение шарика земного», всё ж супротив купола может «помучается»… «Дал» Юрка по кольцу… и повис… на 2200 метрах.

Купол у него тогда был Ут-15 и «отцепляться» он не стал…. Короче говоря, когда мы уже уложились и пошли в следующий взлёт, то и прибрёл наш «скиталец небесный» на «старт»….

Что-то уж Командир у меня получился не человек, а монстр какой-то…. Закончу-ка я ему «косточки мыть» (пока!), а то ещё обидеться…. Мне какую-нибудь «бяку» походу придумает!…. Сами видите – мастерство не пропьёшь!!!

Ну, что Вам ещё рассказать про промежуток, «между самолётом и раскрытием»? А?!?

Расскажу-ка я Вам про то, что НИКАК НЕЛЬЗЯ делать на борту ЛА!

Правильно! БАЛОВАТЬСЯ! Чай – не дети!

Было это в 1987 году в Грозном! Как я уже писал, прыгали мы тогда ХОРОШО! В ПОЛНОМ смысле ЭТОГО слова! Мой друг, – Хусейн Сабиров, имел тогда уже звание «мастера спорта» и в ТОТ день у него был «юбилей»! Кажется 500 или 600 прыжок. С высотой что-то не заладилось, а так как он ЕЁ долбал при ЛЮБОЙ возможности, то и не шибко-то и расстроился. Юбилейный прыжок решил сделать с нами, «подрастающим поколением» с 1200 метров.

Дурачиться мы начали ещё «в наборе высоты», благо, выпускающим у нас был молодой (тогда!) инструктор Валера Ипполитов (наше Вам с кисточкой!).

Т.к. следующий взлёт обещали поднять на высоту, то Хусейн решил прыгать первым, что бы успеть. Но, расслабленная душа требовала праздника, т.е. веселья….

Короче упёрся Хус «всеми четырьмя» в обрез двери, задницей наружу, и с криками «Не пойду! Не хочу! Боюсь! Боюсь!…» стал изображать из себя «перворазника».

Ну, мы его и так, и этак… пытаемся выпихнуть за дверь. А он парень крепкий – сопротивляется… Волтузились довольно долго, как вдруг!…

Картинка более эмоциональная, нежели содержательная!

Вот стоял Хусейн в самолёте, упирался, понимаешь…, а тут РАЗ!…. и нет его!!!…

ПРОСТО ИСЧЕЗ!!!!!! …………………………………………………………

Мы просто офигели! Ведь ВСЕГДА видно, как человек отделился, как стал падать, а тут просто РАЗ!!! и испарился…

Кто у двери стоял, тот наружу голову высунул и увидел, как Хусейн болтается под уже раскрывающимся куполом!

Оказывается, когда мы дурачились и пытались «выпихнуть» его за борт, в т.ч. и ногами, видимо кто-то ОЧЕНЬ удачно «приложился» по прибору, который взял, да и сработал….

Повезло, что Хусейн прыгал тогда ещё на По-9 серии 2 (помните, я про «рифовку» рассказывал? Кстати здесь можно посмотреть на них обоих: http://www.sky-ment.narod.ru/image3.jpg). Т.е. пока мы ещё пихались там, в дверях, «медузка» ушла, и купол просто ВЫДЕРНУЛ Хусейна из самолёта!!!

ВСТАВИЛИ нам тогда «по первое число»!!!!!!…. И от прыжков отстранили… на ВЕСЬ день!!!

Зато наука!!!

Уф. ф.!!! Что-то я утомился!!!

Да и читать думаю, замучаетесь?!? Нет?

Хотел Вам ещё рассказать про то, что как ни странно, но «свободно» можно столкнуться в ЭТОМ бескрайнем голубом просторе… со всякой гадостью… типа самолётов, невесть откуда прилетевших … или с птицами…. Это вообще ужасно!!!

Не буду! Лучше перейду-ка я к следующей части своего повествования: